И вновь навалилась тоска, прошлое гнетёт, тянет к земле, или в землю, вырыть яму, лечь на дно, засыпать (засЫпать? засыпАть?). Лежать в могиле. Расслабиться. И дышать.
Дурацкий сайт, который ни в чём не виноват, ведь это просто я придаю такое значение окошку диалогов, через которое общался с ними. Почему-то только две из них пробиваются из памяти, ростками сквозь асфальт, о, какой же бред. Как же это не важно и на самом деле не трогает меня. Мне просто нечем заняться. Хотя и обидно это одиночество. Я же знаю, что все они сидят сейчас здесь и их личка разрывается от входящих. Просто потому, что они не такие, как ты. Хотя. Разве все мы не одинаковы?
Подмывает написать кому-нибудь, есть ведь несколько старых друзей, или уже просто знакомых, или уже просто людей, с которыми когда-то общались. Хочу спросить: а как ты это делаешь? Прошу, расскажи, зачем ты встаёшь каждое утро и куда-то идёшь, что-то делаешь, к чему-то стремишься? Как ты можешь чего-то хотеть? Как тебе это удаётся? Научи меня дышать, объясни мне, как жить, как запустить своё сердце? Как сделать самому себе искусственное дыхание? Или не так уж оно мне и нужно, верно? И если бы я хотел, я бы справился сам.
Удивительно, до чего же всё циклично, ну или просто я инертен, и всякий раз, когда мне кажется, что вот уже стронулся с места, на самом деле я даже не шевелился. Так бывает порой, когда утром я встаю, умываюсь, собираюсь, вроде бы уже выхожу из дома навстречу новому дню, и вдруг понимаю, что я всё ещё лежу в постели, мне то ли приснилось это, то ли я пытался убедить себя в том, что встал и начал что-то делать.
Конечно, я могу сходить к врачу, и наверно она мне что-то выпишет. Антидепрессанты могут подействовать (через пару недель), а могут и не подействовать. Это же лучше, чем ничего.
И как же всем на меня плевать. С мамой тут переписываюсь. Единственный человек, которому не плевать. И который ничем не может мне помочь, потому что только я могу. Но я не делаю ничего.
Я же знаю, что надо просто действовать, делать неважно что, в процессе будет легче, даже если я пойму, что делал не то, что нужно, будет легче переключиться, чем начинать что-то с нуля, движение - жизнь и вся хуйня. И эта подавленность последних дней - просто от безделья. Ну а с другой стороны масса нерешённых проблем, как обычно, кажется такой огромной, не стоит даже и пытаться. Хотя какие проблемы. Ничего серьёзного. Если бы у меня, скажем, мать умерла, это была бы проблема. И зачем я это написал? Вспомнил, что узнал недавно.
И хочется писать ещё, но иссяк поток ощущений в пальцах.
И хочется быть свободным и общаться с кем угодно и о чём угодно, а могу лишь о своих недопроблемах и лишь с самим собой.