Одиночество и безысходность давят. Как всегда, но почему-то иногда острее.
Просто ноль, ноль помощи. Ноль друзей, ноль социальности, ноль контактов, ноль общения, ноль возможностей. Только боль, только груз на душе. Непонятно с чего такая тяжесть.
Мечтаю об управлении памятью. Изобрели бы уже какую-нибудь технологию. Я был бы намного счастливее, если бы не помнил большую часть своей жизни. Если бы я не знал о том, чего у меня нет, скорее всего я был бы доволен тем, что имею. Можно опять же корректировать воспоминания, внедрять новые, такие, чтобы чувствовать себя увереннее и лучше справляться со всей этой хуйнёй, которую вы считаете жизнью.
Естественно, накатывает желание с кем-нибудь пообщаться, но это не так просто, когда уже не осталось никого. Ну я тут кидаю музыку Максиму, но ему как-то похуй. Руслану звонил пару дней назад, кинул смс сегодня, он просто игнорирует. Да я понимаю, что неинтересен. Но что теперь делать? Лол, пиздец. Из этого уже невозможно выбраться. Это болото. Чем дальше тем безнадёжнее.
В общем я вылез наружу и выпил бутылку пива, покурил, как будто мне 15 лет. И теперь вот меня рубит прилично, но это же надо было обязательно записать. Мне даже понравилось. Буду спиваться, наверно.
Ебал вас всех, весь мир. Идите нахуй. Суки.
Хотя я не особо злюсь на самом деле. Сил на это нет. Да и всем похуй всё равно. И никто не виноват. И ебал я в рот.

Пожалуй, я прямо-таки должен написать это. Ведь всё это так важно.
Откровения гения, не иначе. Лягут в основу... Сука. Я же начал эту строчку с "прямо-", просто сразу повторяя свой оборот, только что употреблённый.
Пришёл тут с бара, слегка пьян, глубоко несчастен и в отчаянии, как обычно. Слушаю какую-то жёсткую электронику на яндексе, заебись, по ушам хуярит.
Это стало уже образом жизни, просто искать хоть каких-то ощущений, впечатлений. Но я не способен на интересные вещи. Ебануть там автостопом куда-нибудь. Или группу собрать. Да нахуй группу, никто не нужен, можно соло музло ебашить. Или стать солидным человеком, специалистом, получить образование, опыт, репутацию...
Ну я имею ввиду, что-то стоящее сделать. Наверно и ощущения будут соответствующие. Удовлетворение.
Стать кем-то, блядь... Человеком, кем угодно, только не пустота.
А так просто жрёшь, спишь, играешь, куришь, дрочишь. Каждый день обещаешь себе бросить, но этого не будет.
Уже заебало, давно. Удовольствия давно не приносит ни одно из действий. Инерция, катишься вниз.
Слабость. Двигаться гораздо тяжелее чем полгода, год назад. Скоро вообще помру нахуй на этой разъёбанной кровати. В слезах и сперме.
На этой неделе призраки особенно больно проявлялись. Давно вроде особо не погружался в это. Да и тут такое впечатление, что сам их вызываю, просто чтобы хоть что-то чувствовать, слишком скучно, наверно.
Сигарет блять не купил. Проходил мимо магазина и подумал, ну его нахуй, надо бросать. И естественно хочу курить теперь. Хотя мне это не надо. Я просто хочу что-то ощутить, хочу какого-то удовольствия.
Ёбаный ж блять в рот. Когда всё это кончится.
А, да, видос посмотрел интересный. Загуглил мемчик и в выдаче был тред на реддите про депрессию, кто-то линканул видео на ютубе, подкаст с какой-то тёлкой и лысым мужиком. На английском. Я бесконечно горд тем, что понял большую часть из того, что они говорили. Хотя и в общих чертах, конечно, детали не могу разобрать.
Она спизданула кое-что важное. Я встречал это раньше в другом контексте. Насчёт обучения новым навыкам, дескать формируются нейронные связи, вся хуйня. И с депрессией то же самое, в молодом возрасте, детство, юность, задепрессовал - и вся жизнь по пизде пошла, просто так ты приучился жить, такие сформировались паттерны в мозгу. Охуенно.
Ну и там же она говорит о том, что надо блять пить ёбаные таблетки, это биология, и хотя вариантов множество, потому что может быть нарушен баланс разных веществ, но в конце концов подберут нужную комбинацию в твоём конкретном случае, но это блять только начало. Как она сказала - просто чтобы ты мог вылезти из кровати и начать блять что-то делать со своей ёбаной жизнью. Дальше нужна терапия.
Невъебительно интересно, уже бегу.
Думал тут про алгоритмы эти ебаные, но короче уже лень писать. Пидоры...

Создать новый текстовый документ о том, как мне хуёво. Смешно, это песня Янки, которую она слушала. Забавно, это слово, которое она тоже использовала. Это разные девушки.
С одной стороны я целиком погружён в игру, и в этом и был смысл, как обычно сбежать от всего. А с другой стороны ничего никуда не уходит, ничего никогда не меняется, и всё это (бинго) так или иначе прорывается наружу.
Может быть это просто то, чего я хотел - быть одиноким и никому не нужным. Но тогда почему от этого так плохо?
И это еще ебаное влечение. Я же не могу просто общаться, мне обязательно необходимо заполнять абсолютно весь образ её своими скотскими желаниями. Вожделеешь. Кстати, да. И ведь как уже давно было всё.
Хотя и плохого в этом нет ничего. Просто должно быть что-то еще.
Странно, давно не чувствовал такой тяжести, месяцы, наверно. Было хуёво конечно, но как-то стабильно в меру.
Вероятно это накопилась некая критическая масса эмоций, мыслей. Как будто ты способен мыслить, говна ебаного кусок.
Ставший уже традиционным вопрос - как можно бть таким жалким? И почему я не могу просто делать что хочу? Чего-то добиваться, делать лучше себя и ебаный мир. Все просто блять делают это.
Да и хуй с ним...

Морозный воздух, пар изо рта. Гулкое эхо, стелющийся по земле туман. Утро обострённых чувств.

Это просто ощущение, не реальность.
Я проспал больше 12 часов, пропустил учёбу, на которой не был уже 2 недели. Недолеченный кашель провоцирует рвотные спазмы. Я не мылся неделю или больше. Во рту дерьмо. Нечего есть. Он просил вчера купить что-то, у него нет денег. У меня есть, мало.

Придумал, пойду в шаверму попозже.
Играю в шоп хирос. Просто охуеть. Позволяет забыть обо всём, пусть на время.
Вспоминал, чем занимался этот год. Январь, февраль, март - играл в ДД. Записывал видосы, тупые, скуные видосы без комментариев, выложил на ютуб. Прошёл второй раз игру полностью. Сразу после чего на форуме появились ребята, которые показали достижения гораздо круче. Я не умею не сравнивать себя с другими. И тут я ничтожество.
Потом играл в кликер хирос вроде. Эдвенчур капиталиста. Другие кликеры пробовал. Забросил. Играл в гемс оф вар или как там их? Карточки+3 в ряд+типа рпг. Неплохо в принципе, но заебало, а потом я не играл.
Сдавал экзамены. Ебаное слово "сессия", бесит, все студенты так его любят, звучит круто.
Хотел написать дохуя разного, и чтобы интересно было. Но как всегда нихуя не получается. И наверно пойду скоро.

Даже не знаю, с чего начать.
Собственно, я давно хотел как-то суммировать всё произошедшее, просто для себя.
Проблема в том, что это длинная история, запутанная. И в конечном счёте мне придётся излагать практически всю биографию.
Как бы там ни было.
Пиздострадать я начал в глубоком детстве. Ещё до того, как это стало мейнстримом, судя по всему.
Проблеск воспоминания из детского сада. Я смотрю на девочку, которая мне очень нравится. И уже тогда эти чувства - неловкость, страх, что делать, я её недостоин. Откуда это может взяться у пятилетнего ребёнка? Хотя я утрирую, наверно. Просто смущение, застенчивость.
Школа. С первого по девятый класс влюблённость в одноклассницу. Названивал ей и спрашивал какую-то чушь, что задали по алгебре, так волновался. А ведь она была весьма средняя внешне. При этом у нас целый клуб влюблённых в неё был.
А после этого потрясение. Первая любовь. Без единого шанса на взаимность. 8 лет пиздостраданий, при том что жили мы в разных городах и общались очень редко.
И когда я вроде бы от этого отошёл, случилось настоящее потрясение. Всё, что было раньше, оказалось ничем, хлопушкой. Я уж и не думал, что способен ещё испытывать такое. И конечно же снова без шансов. Она просто играла со мной. Безбрежные объёмы боли, неисчерпанные до сих пор.
На самом деле ирония в том, что я просто сижу на заднице год за годом. И в принципе не контактирую с тян. Поэтому любое новое лицо автоматически возводится в ранг богини. Симпатичное лицо, конечно.
Потому что были потом ещё две, с одной всего пару дней общался, с другой около недели. А, потом ещё одна была. Ну ту я просто трахнул в сортире. Пытался точнее.
Кстати да, я не листва. Сбросил после школы. Чистая случайность.
А, была же ещё одна, в училище. Тоже безрезультатно.
Недавно обнаружил, что у меня было прошлое. Но каким-то образом жизнь сжалась до трёх последних лет. Начиная с той тян, которая взорвала мой мир, просто играя. Пусть это будет тян №1.
И я много месяцев пытался переварить это, а потом познакомился с новой тян. Она намного младше меня. Пусть она будет №3. Мы общались какое-то время. Я очень сильно к ней привязался. И облажался.
С этого момента в моей голове уже жили они вдвоём, не давали покоя днём и ночью.
Стоит отметить, что у меня какое-то расстройство. Или акцентуация, хуй знает. Но моё обычное состояние - апатия, депрессия. А раз в год примерно у меня случается приступ гиперактивности, мании своего рода.
И вот в очередной такой эпизод я начал общаться с ещё 3 тян. С одной из них у нас был вирт даже, у меня раньше не было вирта. Другая мне очень понравилась, но я ей нет. Без шансов. А с последней мы общались почти год, с перерывами правда. Пусть она будет тян №2. Потому что как-то раз она практически пригласила меня к себе, а мне потребовался год, чтобы понять, что я хотел этого. За этот год, конечно, она уже с каким-то чуваком начала ебаться и практически жить вместе.
Вы спрашиваете, есть ли у меня еот? Или френдзона?
У меня нет одной тян. У меня есть дохуя тян. Которые толпятся у меня в голове. И я непрерывно прокручиваю связанные с ними воспоминания, страдаю из-за этого. Я же нихуя не делаю, сижу дома и всё. С батей.
И френдзоны никакой нет. Потому что всем на меня просто похуй. Каждая тян с которой я общался говорила это разными словами. Ты слабый, ты мне неинтересен, будь мужиком.
И я понимаю, что надо работать над собой. Что это унизительно, это просто-напросто глупо - быть червём-пидором и всё равно на что-то надеяться. А время идёт. Никого уже не осталось.
Только с №3 я ещё пытаюсь общаться, надеюсь на то, что она маленькая, может, удастся как-то на этом сыграть. Но ей на меня похуй. Она сама мне не пишет.
Да, большая часть этих контактов была в инете. Я никогда не встречался с тян, не был в отношениях.
Хотя вот недавно у меня был очередной приступ мании и я вроде как встречался с тян. Но мы не трахались. А значит и отношений не было.
Это было такое непередаваемое ощущение, когда я понял, что нравлюсь ей. Я просто не верю в то, что это возможно. А потом это просто кончилось. Удержать я её не смог. Хотя мне она тоже особо не понравилась. Но всё равно грустно.
В общем и всё. Я сижу целыми днями с батей и не знаю что мне делать. У меня нет сил, я всё просрал.

Собирался написать неделю (две? три?).
А нечего писать же.
Каждый день как будто встаю перед величайшим выбором в своей жизни. Жить или умирать. Итог очевиден, день за днём. Не знаю, почему всё так. Я вроде бы ничего не хочу даже.
Бессвязные воспоминания о прошлом, разных девушках. То сильнее, то слабее, всё ещё довольно болезненно. Ведь это так важно, быть кем-то, иметь Эго, пережившее какие-то события, состоящее из них.
Самое грустное - ничего не хочу, ничего не делаю.
Подавляю в себе тягу к общению. Какое нахуй общение. Рассказывать кому-то это всё? Всем и каждому уже рассказывал, сто раз. Знаю все их ответы.
Хочу просто общаться, о чём угодно, только не об этом.
Никто НИКОГДА не пишет сам. Кроме мамы. Сестра ещё писала, что-то перестала, после того как я выдал абзац нытья.
А я сижу и жду, что напишет вдруг одна из них. Но им же плевать, да и мне плевать, на самом деле. И я всё это писал уже. На психаче тред пилил, по одному оп-посту мне вынес вердикт анон - перепроизводство речи. Такого слова даже нет. Но я постоянно повторяюсь.
Никакого развития.
Три недели играю в ДД и смотрю Скрабс. ДД я за два года прошёл вдоль и поперёк. Скрабс я смотрел как минимум 10 раз полностью. Пересматриваю, переигрываю, переслушиваю постоянно.
Я конечно смотрю новые сериалы, иногда что-то новое слушаю. Листаю двач, разную тематику. Но ни во что глубоко не вникаю, так, листаю и всё. Да и что это за дела вообще - сериалы, музыка, игры. Потребление, не требующий усилий досуг. Даже не читаю, читать уже гораздо труднее.
Лежу целыми днями на кровати с ноутбуком. Сплю до часу, двух, ложусь так же, то есть сон часов по 12.
Выходил вчера в магазин, купил себе замороженную пиццу маленькую, пачку чипсов, пару сникерсов. И ведь так приятно пройтись каких-то пару минут по улице. Солнце, ветерок, само по себе движение после такого долгого бездействия - приятно. Обещал себе выходить гулять каждый день, но как обычно мои обещания ничего не стоят.
Есть же несколько дел ещё, которые до начала учёбы сделать надо.
И почему-то я так уверен, что на учёбу выйду без проблем.
Ну это же лучше, чем так.
Что ещё забыл? Да и всё это было нахуй не нужно.

В горле теснится народ, доктор долго светил мне фонариком в рот.
Не я это написал, к сожалению.
Но внутри и впрямь теснится нечто. Подмывает поговорить с кем-то, но. Наверно, нет никого, с кем бы я мог это сделать. Я могу рассказать кому угодно, но мне никто не поможет. Я всех вас знаю, я говорил с вами столько раз. И знаю всё, что вы скажете. И почему мне так отчаянно нужна чья-то помощь?
Я не могу ничего делать.
Так и не сходил, куда собирался. Потому что это тоже не поможет.
Сплю каждый день до часу, двух, четырёх. Может и не сплю уже, а просто лежу. Всё тело болит уже от лежания. Надо размяться, разогнать кровь по жилам. Но я этого не делаю.
Я зачем-то вызываю воспоминания разные из памяти. Опять сразу обо всех. Хоть стоит отметить, волнует меня в основном только одна, да и то, это же очевидно безнадежно было.
Как всегда я не в состоянии конкретно описать это. Не хочу называть их по именам, не хочу подробно овеществлять те события. Забавно. Этот случай про кофе, например, не вспоминал уже месяц, наверно. И так часто бывает ведь. Вдруг что-то вспомнишь и чувствуешь себя от этого отвратительно. Но понимаешь, что недели или месяцы даже не думал об этом, это никак не влияет на тебя, пока ты не думаешь об этом, не придаешь тем самым этому значение.
Или влияет? И на самом деле это всегда где-то внутри, и пока не разберешься со всем до конца, так и будет на всём отпечаток этого?
В конце концов, меня напрягает само моё отношение к ним.
Тут две проблемы, похоже.
Любая девушка воспринимается как объект страсти. Как будто это так важно - быть с кем-то, проводить вместе время, говорить, любить (еще бы я знал, что это значит), и на самом деле я хочу лишь секса, видимо.
Ну да, эта недавняя история с Валей даже не отражена в дневнике. Не было времени писать, был занят учёбой. Сейчас было бы полезно иметь записи тех дней. Может, удалось бы проследить свои настроения, желания, понять, что пошло не так. Хотя почему я изо всех сил стараюсь обвинить себя в чем-то? Да, я неопытен, что-то сделал неправильно. С другой стороны, мне в ней многое не понравилось. И потом я тупо секс выпрашивал, по сути. Самому противно было. Не сильно, но всё же. Унизительно это.
И унизительно в принципе добиваться внимания или чего-то большего от тех, кому в принципе похуй на тебя. И довольно-таки больно осознавать это. Хотя, опять же. Ты просто хочешь, причём даже сам не знаешь чего. Ну интерес какой-то есть. А дальше что? Какие твои действия? Где результат? Что конкретно ты предлагаешь?
Конечно, всем на тебя похуй, ты же никакой. Никому не интересно пустое место.
Было бы круто научиться общаться с девушками ПРОСТО. Ничего не добиваясь от них, пусть всё происходит само собой. С другой стороны, инстинкты и желания никто не отменял же, и надо их выражать, разве нет? Меня заебало в этом разбираться, я уже нихуя не понимаю.
Ну а второе - я же абсолютно одинок. Заходишь в вк, смотришь на диалоги, на список друзей онлайн. Год за годом. Ни одного сообщения.
И это неудивительно, как я уже написал выше, никому ты не интересен.
Но я же не лишаюсь от этого потребности во внимании. Скорее наоборот.
И я не могу нормально общаться, только обсуждать свои проблемы бесконечно. Мне же больше ничего не интересно.
А вот если бы я был чем-то занят, у меня бы не было столько свободного времени, чтобы рассуждать обо всём этом говне.
Ага, опять эта ебаная мораль.
Не могу я делать ничего. Я не знаю, почему.

Давно мне не снилось ничего.
Я разговариваю с Димой, моим другом детства. Мы стоим на балконе, причём он почему-то стоит снаружи. На каком-то парапете или вроде того. Мы высоко над землёй. При этом иногда снаружи (!) проходят его знакомые и перекидываются с ним парой слов о футболе или ещё чём-то таком же далёком от меня. Но эта часть сна не главная, я не знаю зачем она вообще. Так бывает.
Я вспоминаю, что перед этим разговором встречался с девушкой. Она мне звонит, на экране моего телефона высвечивается её номер и имя: "Ира". Мы встречаемся уже какое-то время, у нас, похоже, всё просто замечательно, как в кино.
И кстати, я немного другой человек. Не тот, что в реальности. Личность вроде моя (хотя как такое нахрен возможно и чтобы у меня были девушка и с ней всё было хорошо), но я выгляжу иначе. Забавно, но я похож на Андрея. Так мне что ли его причёска понравилась или манера говорить, что во сне теперь я похож на него. Вообще не припомню, чтобы когда-либо во снах я был не собой. Странно. Так или иначе, у меня немного длинные волосы и я зачёсываю их набок, это выглядит эффектно, хотя они постоянно растрёпываются, и я вынужден энергично встряхивать головой, чтобы закинуть их наверх, после чего они опять падают на лицо, и движения приходится повторять. Но мне нравится, и я выгляжу круто. Кстати, у меня и лицо другое. Не Андрея, но и не моё. Насколько я понимаю, я в этом сне решительнее, интереснее и в целом лучше.
Впрочем, речь всё же не об этом. Мне звонит Ира и я иду к ней. Она живёт в квартире, и сейчас она одна, но я помню, что есть кто-то ещё, живущий с ней. Брат и, кажется, тётка или вроде того, их сейчас нет дома. Комнат несколько. Они заполнены интересными штуками, конечно, я не опишу интерьер подробно, там тесновато, но атмосферно.
У Иры невооружённым глазом видно бьющееся сердце. Не само по себе, это вряд ли возможно, но видно, как оно бьётся об кожу (как в мультфильмах некоторых), хотя не уверен, что возможно и такое. Получается, что она инвалид. Как и я. Она красива и умна, она весёлая и загадочная, она не похожа ни на кого прежде, идеальна и небезупречна, она именно такая, какой и должна быть, она настоящая, живая, моя, и это всего лишь сон. И ещё у неё, кажется, нет ноги, вместо неё протез. Ох уж эти сны.
Мы занимаемся сексом. Разговариваем. Дурачимся, что-то делаем вместе, глупое и серьёзное. Мы настоящая пара. Иногда приходят её родственники. Живут они здесь или просто в гостях, не уверен. Это и не важно.
В какой-то момент я, разговаривая с Ирой, сам не ожидая от себя, рассказываю, что однажды встречался с ней, будучи другим человеком. Собой. Этим самым, из настоящего. Этого не было, конечно, это было правдой во сне. Я не могу вспомнить всю последовательность событий и всех деталей. Но я знаю точно, что каким-то образом поменялся телами с этим человеком - собой настоящим (хотя личность как была так и остаётся моей). И с ней мы встречались уже до этого довольно долго. Поэтому я нашёл её и она была безутешна, ведь я исчез из её жизни. И я не придумал ничего лучше, кроме как заменить ей себя. Кстати, здесь начинается расхождение в деталях.
Дело в том, что этот сон снился мне раньше. Не помню, когда, (и не помнил о нём ничего до тех пор, пока мне сегодня не приснилось продолжение, многосерийные сны? это что-то новое) но, похоже, он заканчивался примерно на этом месте - я был тем парнем с эффектной внешностью, мы встречались с девушкой, потом я как-то вышел из тела и попал в чужое (до сегодняшнего сна я не знал, что это моё собственное, из жизни, как, впрочем, я и не видел того тела, никаких подробностей), после чего я пошёл к ней и уверял её, что это я, говорил ей вещи, которые мог знать только я, но она не могла поверить, билась в истерике и прогнала меня прочь.
В новой версии этот эпизод вроде бы на месте, но есть и развитие событий. Хотя было бы логичнее, если бы я не повёл себя так. После того случая я действовал мягко и постепенно, она так и не поверила, что я - это я, но так как я был собой и знал о ней всё, было лишь вопросом времени, пока мы снова станем вместе (станем вместе? что за кривая формулировка-то).
И это было больно в какой-то степени, ведь она как будто изменяла мне со мной же.
Всё это длилось какое-то время, возможно, печаль по тому мне так и не отпустила её, хотя у нас всё было хорошо.
Однажды вновь произошло необъяснимое, и я вернулся в своё настоящее (в этих снах) тело.
И снова мне не оставалось ничего другого, кроме как найти её и шокировать своим появлением. Мы не расходились, но сошлись обратно. И всё было замечательно до этого самого момента, когда вдруг в разговоре я упоминаю что-то из того периода, когда был в другом теле, и она не понимает, как это возможно, я не могу этого знать. И более того, я достаю свой блокнот (из реальности, маленький, в чёрной типа кожаной обложке), показываю ей какие-то записи, она белеет и теряет дар речи.
И на этом я просыпаюсь, вроде.
И думаю теперь, вдруг моя жизнь в этом теле - всего лишь незначительный эпизод.

День начался в субботу около полудня. Я болтал с Катькой, предыдущий пост об этом.
Ночью я не заснул и решил под утро уже и не ложиться, чтобы не проспать встречу с друзьями. Утром юзал марки. Они сломались.
Началась депривация сна. ИСС.
Встретились с Иваном, поели, неспешно пошли за Максимом, дурачась как дети по дороге. (Интересная фраза получилась - "дурачась как дети по дороге").
Зашли за ним, я устроил спрей питьевой водой.
Погуляли по парку, зашли в мак, после Иван нас покинул. Около 7 вечера.
Следующие 12 часов мы тусили вдвоем с Максимом.
Обсудили все на свете, а потом и все остальное. И даже больше. Пели. Подружились с котенком. Встретили рассвет на море. Позагорали. Я сорвал голос.
Максим ушел домой, посоветовав мне выпить имбирного чая. Я последовал этому превосходному совету и позавтракал в Пить Кофе. Зашел в больницу, разведать обстановку, мне не понравилось.
Дошел до Л.Д., рассказал обо всем, получил новые назначения.
Вернулся сюда. Шел сорок шестой час бодрствования. Привел себя в порядок.
И написал Линочке!
А потом разрыдался. От переполнявших чувств, от песни, от искренности, от всего что произошло, от недосыпа, в конце. Давно не плакал.
Поспал 5 часов. Пару часов потрещали с ней, как в лучшие дни, даже круче. Я правда стал лучше.
Чувствую себя новым человеком.
Выходил за сигаретами, и стал прям как Толле себя описывал - просто рассматривать все вокруг, деревья, людей, дома, машины, все. Как в первый раз, как ребенок. Как же все вокруг интересно! Разговаривал с людьми, легко и свободно. Познакомился с крутым стариканом, капитаном на пенсии.
Привожу дела в порядок. Скоро вернусь к папе, конечно, на время.
Подступает усталость, тяжелеют веки. Думаю, почитаю ещё книгу об интернет-журналистике, и лягу спать.
Я счастлив. Наверное)

Надо что-то написать. А писать-то и нечего.
Был назначен прием на 9:30, я проспал, по привычке — сознательно. То есть я помню, как просыпался, выключал будильник и спокойно засыпал дальше. За годы забивания хуя на всевозможные обязательства у меня выработался стойкий иммунитет к будильникам.
Встал в полвторого, решил всё-таки съездить, её конечно уже не было.
На обратном пути купил блин, была очередь из заказов, пришлось ждать. Стрельнул сигарету, свои оставил дома. Почему-то я начал называть это место домом. В конце концов тут не так уж плохо. Не идеал, но жить можно.
Мне тут тян пишут. Сестра, Лина, Катя, Маша, и другой Кате сам писал. Много. Целых пять. На улице уже кругом голые ноги и всё остальное. Соблазнительные формы. Хотя не могу сказать, что я преисполнен похоти, животного инстинкта. Нихуя. Я устал. Даже не понятно, от чего.
Вечером Иван с Милой приехали на район, погулять по Дубкам. Поаутировали, сделали несколько фотографий, нашли разбросанные тетради, как утверждает Иван, сожжённые, но на самом деле попытка сожжения вышла вялая и неубедительная. Он ещё написал владелицам этих тетрадей и одна уже кинула его в чс, лол.
Ну и всё собственно. Они потом убежали от меня, я пошёл домой, когда уже вставлял ключ в дверь, позвонили и сказали, что пойдут ко мне, только сначала в магнит. Я ждал там минут 20 и ушёл, а ещё через полчаса они опять звонят, типа где я. Но поздно же.

Сиги докурил, сейчас наверно не выдержу и пойду в магазин.
Кстати, я потратил много денег за последние дни, неделю может. Вообще это копейки, но относительно моего бюджета сумма большая. Я должен укладываться в 150 рублей в день по идее. И это несложно на самом-то деле, просто надо покупать всякие овощи, готовить самому. Но мне впадлу. Я покупаю готовую еду, ну а хули, деньги-то есть пока.
Надо устроиться уже на блядскую работу. Ходить туда, ненавидеть её, чтобы заработать сраные деньги и снять ебаную однушку.
Гениальная идея — как насчёт попробовать планировать свои дни? Хотя бы на завтра строить планы, а то блять вся жизнь улетает в комп. Пару-тройку несложных дел записать и обязательно сделать... А, ну нахуй.
Бля, заебало самого себя гнобить, стесняться, считать каким-то не таким, мол, всё неправильно, должно быть иначе. Если должно, то хули оно не так тогда?
И что во мне плохого? Я — это я, и пусть я ленивая жирная жопа, которая ничем в жизни не интересуется и только играет в комп, но другого меня у меня нет. С кем ещё тут можно договориться?
Какое-то странное чувство всколыхнулось, даже не смог толком описать его. В общем я к тому, что надо как-то принять себя. Не воевать. Да писал уже сто раз.